Lo tomo prestado de un post de PARDAO (Pruden para los amigos) en el foro de CP.com:
NORMAS PARA LA PROXIMA MARATON:
Tengamos en cuenta que va a haber gente mirando y muchos de ellos pensaran que si vamos a correr 42,195 kms seremos atletas. Por favor, por lo menos que lo parezcamos.
- Se me duchen y se me afeiten la noche anterior. Nada de barbas de 3 días y olores ácidos a las 9 de la mañana.
- Aun así no se pongan colonia, que 2000 colonias juntas podrían crear una nube tóxica. Y además todavía habrá quien use Brummel por lo que la nube tóxica podría pasar a ser Arma de Destrucción Masiva.
- Se me pongan el dorsal recto y centrado a 4 dedos por debajo del pecho.
- Si es usted de los que se puede hacer rastas en los sobacos y tiene el pecho cubierto de pelos de cerda blancos y negros. Se viene con camiseta de manga corta o de esas modernas sin mangas. Nada de camiseta de tirantes que deja ver toda esa pelambrera, que parece que haya aplastado una rata con el sobaco, recuerde, es usted un atleta.
- Si la camiseta es roja, no me venga con pantalones naranja. Un poquito de gusto en la ropa, no me mezcle colores sin sentido, que para ello ya está la Agata Ruiz de la Prada .
- En caso de utilizar mallas, la camiseta que sea por debajo del culo, esto es un Maratón, no un festival de ballet.
- Si se van a untar crema en las juntas para lubricar roces, por ejemplo en las axilas, háganlo con moderación, no se me pongan medio bote en cada sobaco que parece eso un perro con la rabia.
- Se me afeiten el bigote, vamos a soltar líquidos por la nariz y la boca, vamos a beber, tomaremos alguna barrita energética y ahí se quedan muchos fragmentos que hacen que parezca que llevamos un árbol de navidad bajo la nariz.
- No se me pasen la carrera escupiendo. Piensen que hay gente mirando y no podemos lanzar un proyectil por kilómetro. Si se van a pasar el maratón tirando sipiajos se me vienen con un paquete de kleenex. Y recuerden que esa costumbre de taparse un agujero de la nariz para lanzar el moco a propulsión por el otro a veces falla, con el bochornoso espectáculo del moco colgando balanceándose y amenazando con caer en cualquier parte. Nooo por favor, no hagamos eso delante de la gente.
- Es normal que al correr se escape algún pedete, si puede ser aléjense tres o cuatro metros de cualquier persona que esté cerca. Pero sobre todo, sobre todo hagan el favor de no retransmitirlo, que siempre está el: Aayy que buena estaba la fabada de ayer, o Aahh que a gusto me he quedado.
- Volviendo a la equipación, cada uno es libre de elegir, mallas o pantalón corto, camiseta de tirantes o camiseta manga corta. Una prenda para el cuerpo y otra para las extremidades. No se me pongan todo a la vez, que luego a lavar la ropa la chacha. ¿Que función tiene el pantaloncito corto encima de las mallas?, eso es lo que llevaba Hugo Sánchez para entrenar y aquello es de cuando el Madrid ganaba ligas.
- ¿Pero como se le ocurre meterse la camiseta por dentro del pantaloncito corto?¿No ve que se le asoma por los lados?. Y el pantalón bien subidito ahí hasta le ombligo. Que su mujer le dé un vistazo antes de salir, haga el favor.
- Existen unos calcetines que facilitan la circulación y evitan el cansancio etc... etc... lo que pasa es que son altos hasta la rodilla. Mire usté, al final le dirán que unos pompones fucsia en la punta del cordón de la zapatilla evitan el polvo y también se lo creerá y terminará presentándose a correr vestido de tirolés con falda al estilo Carlos el de Camila.
- Sabemos que no se deben estrenar calcetines en el maratón por los roces. Y sabemos que los calcetines que tenemos tienen entre uno y cinco agujeritos (patatas) por la mala costumbre de cortarse las uñas únicamente los meses en que está abierta la piscina municipal. Elijan el calcetín antes de salir de casa no vaya a ser que se nos meta una piedrecita en la zapatilla y tengamos que quitarla en pleno centro de la ciudad.
- No es conveniente “de estrenar” ropa el día del maratón, podrá leer en las recomendaciones de algún medio especializado. Eso significa que vaya a correr con ropa que haya utilizado antes. Pero, Señor mío, lávela, no se me ponga la ropa que utilizó el domingo anterior en la tirada larga.
- La cinta en la frente para evitar gotas de sudor a la cara, no a todo el mundo le sienta bien, si la cinta deja ver parte de la frente por debajo y por encima es que usted tiene un frontón considerable y por lo tanto la cinta, reconozcámoslo, parece un tapajuntas que separa lo que es la cara del tamaño cabezón adjunto. Se lo mira antes de salir de casa y si la prueba da positivo, no se me ponga cinta, utilice un kleenex para limpiarse el sudor (utilice otro, no el de los mocos).
- Al hacer el ingreso en el banco para la inscripción, le dan un justificante que sirve para recoger el dorsal, no se me lleve la cartilla del banco para recogerlo.
- Si van sobrados intenten bajar algún minuto el tiempo final y no utilicen las fuerzas para no callar en toda la carrera, tengan en cuenta que son muchos kilómetros y posiblemente no tengan guión para tanto.
Si usted se identifica con más de tres de los casos, ni se presente al maratón.
Con estas normas básicas de comportamiento quizá podamos atraer (en vez de ahuyentar) más público para las próximas ediciones.
Saludos.
